昨天晚上我做了一个梦，虽然我经常做梦，可是第一次是梦见他吧…记得好像是。以前一直知道自己对他是有某种感觉，突然昨天和他在QQ上聊天回想起以前种种才肯承认，以前对他的种种恶劣态度种种白痴行为都是一种表示，当时是有喜欢上他的倾向？可是无论怎么样，想想以前还是觉得够弱智的….只是成长中做的众多愚蠢的事情中的一小件而已。算了算了，过去没办法改变，随便了吧….在我这种追求极度好面子的人来说，根本不可能忘记…那就代表我永远不能忘记这个人？？？啊，挫败…

从根本上来说，我从来没有喜欢上任何一个人…只是会觉得何某人在一起是种习惯而对目前状态感觉习惯产生的适应而已…我总是感到不舒服了才会想要挣脱所在的环境，包括人和事。

尤其喜欢黑夜里，能听见呼吸中空气进出热度，空白得心安理得。歇斯底里的流眼泪是在清洗仅存的一点点思绪。所有女生都很爱哭…

我很怀念以前，现在却在时时纠正自己。屋子外面是晴空，屋子里面也是晴空，谁能保证谁不是在冷的发抖中拥抱自己？

为什么要选择一种让自己不好过的形式来证明自己存在的价值？其实也没什么，不尝试过就很难不后悔…

给 乔

如果你还在我的身边，我想我会一直任性不断

如果你还在我的身边，我会被你永远宠着惯着幸福却盲目

如果你还有当时对我的激情，我会变得不像现在这样

如果还有如果，你一定不会做已经做过的事情

如果你知道我已经知道自己做错了很多，也知道曾经试图去找回你，你还会不会像现在一样憎恨过往？

给你，乔——一个存在过又从来没存在过的人

完美的结局被我搞砸了…我只是一个眼巴巴看着你远去的孩子，一个不承认自己是孩子不想长大的孩子。